最近，网上有一个投票：你最讨厌的说话方式是什么？“习惯性反问”位居第一。

　　与此同时，“习惯性反问有多讨厌”也成了某音的热门话题，超过1000W的在看人数，足以说明：“反问”这事儿，戳中大家的心窝子了。

　　试想一下以下场景，看看你能忍到第几句：

　　当你突然找不到手机，问老公有没有看见时，他说：“你没长眼吗，不会自己找？”

　　当你搬家时，不小心磕伤了腿，爸妈说：“这么简单的活儿都做不好，你还能干什么？”

　　当你问同事工作做完了吗，他说：“你当我有三头六臂吗，能做得这么快？”

　　当你问孩子吃苹果是否需要削皮时，他说：“这还用问啊！现在吃苹果谁不削皮？你就是懒！”

　　在与人交流时，习惯性反问总是难以让人接受，会给人一种不像是在沟通，而是想找茬的感觉。为什么“反问”会有这么大的杀伤力？我们又该如何和喜欢“反问”的人相处呢？

　　杀伤力超强的“习惯性反问”

　　习惯性反问是一种常见的语言方式，它是指在交流中不假思索、习惯性地带着一种不耐烦的反问的方式将问题踢回给对方。往往这种回答的方式让对方吃了瘪，回也不是，不回也不是。

　　这种“反问”的关键不在于得到答案，而是强调语气，表达情绪。如果对方是性格温顺的人，可能会心里委屈但是会默默承受，但是对方如果是同样是暴脾气的话，一场唇枪舌战是不可避免的了，最终可能会造成很恶劣的后果。

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　　把恩爱夫妻推向离婚边缘

　　有个网友就曾分享“我之前差点因为反问句离婚了”。

　　当时她刚出月子，每天都因照顾孩子心力交瘁。有一天，老公下班后，随口“抱怨”了一句：“今天工作真累啊。”她连脑子都没过，脱口而出：“难道我在家带孩子就不累吗？”

　　瞬时，两人的“战火”就被点燃了。揪着鸡毛蒜皮的一些小事，你一言我一语地一通乱吵。“战争”持续了三天三夜，甚至还闹得夫妻俩分了居。事后，她自我反思：“之前，我并没有意识到，下意识反问会对感情带来这么大伤害。”

　　不管是老公还是自己，“辛苦了”都是事实。可一旦用反问句说出来，就潜藏了一层攀比与贬低的“弦外之音”：“我比你更辛苦，你不配抱怨”。“下意识的反问”，像一个放大器，不仅放大了伴侣原本的负面情绪，甚至还引发了自己的委屈和抱怨。

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　　让孩子产生不配得感

　　亲子间的“习惯性反问”，摧毁的是孩子的未来。

　　网友阿翔，因为母亲常年的“习惯性反问”，心有阴影。小时候，母亲让阿翔帮忙拿东西。阿翔不清楚东西的具体位置，就顺口问：“东西在哪儿啊？”明明只是一句正常的提问，却惹得母亲突然发火：“来，在我手里呢！你自己没眼吗，不会去找找看啊？”

　　直到阿翔长大后，每每遇到困难，还是会不自觉地想起母亲的咒骂。他下意识地觉得别人也会像母亲一样骂自己。所以，从不求助，生怕被人发现自己有问题不懂。

　　“反问”通常由关系中的强者向弱者发出，这里的强弱可以是客观力量的对比，比如父母对孩子。在这种关系内，被“反问”的一方因为比较弱小，会认为是自己或自己的行为有问题，才会被别人这样对待。

　　于是，他们会选择压抑自己的需求，按照对方的期待去表现。而这种对真实感受的压抑，会内化成“低自我评价”，觉得自己很差劲，产生“不配得感”。这些孩子长大后，容易形成“讨好型人格”，不敢或者耻于向任何人提出自己的需求。

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　　让未说出口的真实需求无处着落

　　反问句之所以让人膈应，不仅在于它堵住了我们表达的欲望，更在于它让我们内心的真实需求，被“噤声”了。

　　像一些孩子，在找工作上遇到了困扰，很苦闷，想和父母倾诉一下。结果父母的一句“谁叫你当初要选这个专业？”，瞬间让人失语。话还没说，已经被噎了回去，委屈还没诉，又被堵回了心里，这才是真正刺痛人的。

　　为什么有些人，就是习惯于反问？

　　使用恰当时，反问是一种能够有效加强说服力、引导别人跟随自己观点的方式。但如果反问使用不当，也可能导致不快的感觉，甚至会产生负面反应的情况。

　　那么，为什么有些人就是不能好好说话，遇到问题会习惯性反问呢？

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　　“反问”是一些人的心理防御方式

　　有些人之所以习惯用“反问”回答问题，是因为过度识别他人话语中的攻击性。这在心理学上被称为“敌意归因偏差”，即把一些非敌意性的表达，识别为对自身的攻击，于是采取“反问”来防御伤害。

　　比如当你问朋友有没有听过某首歌时，本意只是开启一个聊天话题。但如果朋友把这个问题识别成“对自己品味的攻击”，就会为了保护自己，进入防御状态，用“反问”攻击你。

　　有心理学研究发现：高自恋低自尊的人，通常攻击性和防御性水平都比较高。

　　高自恋决定了他们在意自我形象，迷恋关系中的权力感。低自尊则导致他们对评价性话语太过敏感，需要借助他人的正面反馈，来确认自己的价值。同时他们也难以直接表达攻击性，便习惯采取更隐蔽的方式，来维护自我价值。

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　　通过“反问”展示优越感

　　“反问”有个功能是转移提问权，把提问的主体换成自己，目的是为了控制话题的走向，或者控制对方。这种反问通常包含两层意思：否定+贬低。

　　人们使用反问句是为了展示自己的优越感或挑衅对方，比如通过反问，先否定你提出的问题，再对你的品味进行贬低，从而抬高自己，展现自己的优越性。

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　　为了发泄情绪

　　这种反问，是出于对“问题”本身或提问者感到不满。他们觉得这个问题太简单/太蠢，不应该被提出；或者他们对提问题的人本身就有意见。

　　无论出于何种原因，这些“反问”的重点都不在“问”，而是为了“释放攻击性”。

　　如何应对“习惯性反问”

　　在反问句的“战场”上，从没有赢家，不管是听的人还是说的人，最后一定是双输。因为它堵塞了亲密关系中真实需求的交流，变为情绪化的发泄。久而久之，我们只能在“被反问句伤害”与“伤害他人”中纠缠，却始终没有解决真正的问题。

　　在应对“习惯性反问”这种情况时，可以从这两方面入手。

　　如果你是习惯“反问”的一方：

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　　增加自我觉察

　　想要改变语言习惯的第一步，就是先了解自己的说话方式。因此，我们可以多听听自己的语言消息，想象一下如果你是对方，听到自己说的话有什么感觉？或者也可以找朋友和伴侣一起探讨，自己平时的沟通习惯是怎样的，有时他人视角中的自己和你眼中的自己可能完全不同。

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　　把反问句改成陈述句

　　摆脱习惯性反问，最简单的就是把反问句改成陈述句。比如：孩子问“妈，我的笔袋在哪里呢？”当你下意识想说“我怎么知道呢？我是你的保姆吗？”的时候，你可以把它改成“我不知道呀，你再找找看吧”。陈述句的语气是平和的，没有敌意的。

　　摆脱习惯性反问的说话方式，用更友好，更尊重人的方式与他人沟通，建立更和谐的人际关系。

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　　尝试换位思考

　　习惯性反问常常是一种置身事外的批判和质疑，这种沟通方式可能导致对方感到无力或受伤。然而，换位思考可以帮助我们更好地理解对方的观点和感受。

　　在与他人交流时，我们应该尽量设身处地地考虑对方的角度，并以理解和同理心作为出发点。这样做不仅能增强沟通的互动性，还可以建立更深入、更有意义的对话。

　　如果你是被“反问”的一方：

　　那么当你因为对方的言语感到不舒服时，不要直接攻击回去或者冷暴力，这样只会升级冲突，积压矛盾。相反，你可以试着向对方表达你的真实感受，告诉他你很受伤。

　　需要注意的是，即便对方是你最亲密的伴侣，方式依然是：尽量不带攻击性地表达，但也不需要无底线地容纳对方的情绪。

　　最后，如果你已经尽力做出了尝试，对方还是没有改善；或者你发现对方就是一个喜欢无缘无故攻击他人的“自恋型人格”，那么远离这段关系才是最明智的做法。

　　破坏亲密关系、亲子关系往往就是从这种小细节开始，互相消耗。想要让家庭关系和谐，先控制好自己的情绪，学会正向的沟通，别再让心中的爱意，因为一时口快被误解。很多时候，你说话的方式，比说话的内容更重要。